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转到计科去了。
现在开始想这些了是吧。
35岁之后要干什么。
创业和现实。
我自己也没想过凭借着一块键盘一台电脑能吃到饭,转到计科就是真的自己喜欢计科。

我甚至都笑了,自己知道自己考的那点B分上不了计算机科学与技术,退而求其次填的软件工程做第一志愿。
服从调剂安排调剂到金融工程专业,在金融工程学习半年,刚结束军训我就去找信工学院问转专业的事情。
半个学期整的人直接麻木不仁,感谢罗颖泉,感谢723的室友,在我N次计划从第六教学楼来一波信仰之跃放弃后给我那么一点温暖,感谢吉首大学,至少我这个三本水平大专水平的底层高中生能够读一个老牌一本学校。
感谢石俊萍老师,给了一个浑浑噩噩高考失利的高中生希望,把他拉进了工作室。
殊不知,进了计科,这个浑浑噩噩高考失利的高中生在这里畏畏缩缩,怕石老师失望。这个浑浑噩噩的高中生也达不到石老师的期望。

越想越好笑了,一个以罗永浩作为灯塔的一本大学生竟然在想创业失败了怎么吃饭。

一个自己有一个项目计划,自己自认为盈利点都有,市场相关竞品竞争力没这么大的人,竟然开始想着35岁怎么搞。

我也知道,我可能就是某些互联网企业绩效考核淘汰的那一批。

我现在怕,我怕什么?

我怕让信任我的人失望,我知道我就是这个水平,我怎么可能在一个月从二分到背包全部张口就来?一个金融工程的学生,一个寒假把微观经济学和会计学忘的差不多了。

我怕团队,我怕脱了整个团队的后腿,我进了工作室,我被石老师一个电话叫去,我知道石老师对我有很大的期望,周围的所有人都对我有很大的期望,工作室的人都很优秀,钟喻尧,王李宁,谭志超,这些还只是我现在短暂进入新班级认识的几个,还有很多我不认识的很厉害的人。

而我是什么,什么都不会。我怕拖整个团队的后腿。这个团队可以没有我,但不能被我拖下去。

我现在在干什么?

他妈的,我现在唯一的出路竟然是他妈的逃避。

我不知道怎么开始,我开始怕自己。

我对自己的期望太高了,我看到Leetcode里面的题,别人跟我说,你才刚刚进工作室,刚刚来计科,啥都不会很正常。

我可能是一个到及格线的PM,但是我可能不是一个合格的计科学生。

我现在怕,我天天畏畏缩缩,我不敢和其他人交流。

我现在怕,我怕我自己,我都不敢看我自己,我都不敢相信这是一个从小抱着VB编程之道的人。

我不敢看我以前的自己,我不敢看我初中的自己,我不敢看老师失望的眼神,我不敢面对其他人。

在金工的时候,我为自己找了一条出路,花了半年时间拼了命从金工跑出来。

可是还在第一周,我又要为自己找另外一套出路。

这是一个计科学生,一个计科人,一个想着要用科技改变生活的人?

我都不知道我在想什么,我到底在怕什么?

我怕去工作室,我怕别人看我,我怕去图书馆,我怕去寝室,我怕我自己。

我认为我自己能成为白垩,自认为现在还是黑土,结果我现在竟然是杂质。

我一直坚信着,我自己的选择永远是对的,但是我现在每一部走下去,都感觉在想尽办法抹掉我上一步选择带来的影响。

我也不知道到底我怎么了。

总就感觉nm在6教每天坐上6~7个小时一事无成。

这也不是我想要的。

现在天天麻木不仁,就如装在套子里的人一样天天不敢见人,不敢和人交流。

我到底怎么了。

我开始强制自己,每天至少玩半个小时《原神》,妄图通过游戏来放松自己。

测一下心理压力指数,129的满分我喜获121。

我自己也知道我心里压力很大,但是我不知道我到底压力在哪。

正如和转专业那几天之前一样,老师说我是太过于重视这件事。

我在重视什么?

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